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Mais uma sexta-feira, aqui na minha cidade um dia chuvoso, mas whatever pra isso. O que eu sei que vocês querem são os posts de Sexta…e quem não gosta né…hauhauha
E você ja sabe apareceu a foto abaixo é sinal que tem coisa boa…hahaha
A delicinha de hoje, não é uma são várias, essas festinhas de pessoas bonitas, é so clicar e conferir.

Via Pv

Uma das playboys mais esperadas do ano, Juliana Knust, sensacional, é barbaridade cumpadi….. Faz eu ficar acordado até uma hora dessas so pra colocar essas fotos..hauhauha
é ver para crer.

Loucura loucura…..
Créditos: DeliciousGirl

Chegou o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é…. a praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical…

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

O Senhor Jonas anda meio inspirado essa semana, e isso é bom que sempre tem post, as vezes não muito engraçado mas ta valendo.

O Jonas hoje está inspiradíssimo, muito boa essa piada sobre o curintias manu…

ATENÇÃO LEIAM… MAS LEIAM MESMO ATÉ O FINAL, FOI MONTADO POR UM PRODUTOR LÁ
DA BAND. LEIAM MESMO, UMA PIADA MONTADA COM O AS INFORMAÇÕES REAIS DOS
CLUBES EM REFERENCIA, DEPOIS ME EXPLIQUEM A ALEGRIA DE TORCER PRO
CURINTIA !!!

TIMÃO

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de
navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma
parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o
Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio
Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na
verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior
torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é
nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90
anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o
Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores
estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a
Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos
Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma
semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as
escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real
Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol
roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no
Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o
poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no
Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que
campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem
título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da
Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer
gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro
título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta
comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da
Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante
do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro
da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol
mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como
corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi
Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu
que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que
apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não
temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o
nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único
clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem
Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou,
torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de
Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da
nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda
divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão
pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda
torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem
desconfia que eu não sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense?)

E existem dias que você não deve sair da cama, como hoje. Acordei atrasado pra prova de inglês, levei o carro pro conserto pensando que era rápido e é provável que eu fique sem ele hoje, sem moto, sem dinheiro, sem mulher. E um pequeno detalhe, ta fazendo um calor da porra e eu aqui calça e blusa social torrando na sala de aula….
Obrigado.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se…. O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a “Sra Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa min ha. Ela perguntou:”O que tem na TV?” E eu disse, “Poeira”.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

“Se a internet dependesse só dos sites convencionais, a informação sem opinião já tinha tomado conta da rede faz tempo.

É por isso que existem os editores de blog, tropa de elite da internet brasileira.

Na teoria, os editores de blog fazem parte da blogosfera.

Na prática, é uma internet completamente diferente.

Nossas caixas de comentários deixam claro o que acontece quando publicamos um artigo.

E nossos temas não tem GIFs animados. Nossos temas não têm frescuras, parceiro.

Os editores de blog surgiram para intervir quando os grandes portais não conseguem dar jeito.

E, na internet brasileira, isso acontece o tempo todo.

E, na blogosfera, existem quase 100 milhões de blogs.

A cada dia surgem 120 mil blogs novos.

Muitos deles cheios de códigos maliciosos, erros de português bizarros e informação sem sal nem açúcar até os dentes.

É burrice pensar que, em um ambiente assim, os blogueiros vão publicar artigos só pra valer sua arte.

Blogueiro também tem família e amigo.

Blogueiro também tem medo de ter o site hackeado ou processado por político corrupto.

É por isso, parceiro, que nessa história todo blogueiro tem que escolher.

Ou vive de hype.

Ou vira miguxo.

Ou vai pra guerra.”

Copiado descaradamente do Treta

Porque humor negro é bobagem