Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 7 dias, sr. 01!”
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, o senhor é o novo xerife!”
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
Capitão Nascimento matou Jack, o Estripador, com a faca entre os dentes esfolou ele inteiro.
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “É 100%? Então senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!”
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair porra!”
Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!
A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.
Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.
Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.
Capitão Nascimento, Jack Bauer, Chuck Norris, Kratos, Tom Brady e Dercy Gonçalves seriam os únicos a sobreviver uma guerra nuclear. (ps: Dercy sobrevive a TUDO).
Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.
A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.
Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.
Em um de seus mandamentos, Deus disse: “Não Matarás”. O Capitão Nascimento disse para Deus: “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?”
Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: “Pede prá sair!! Pede prá sair!!”
No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.
No dia que Capitão Nascimento tiver um filho, ele vai mandar de presente, logo após o 1º choro: Filmes de Guerra, Simulador de Guerra; se o filho pedir game do Bomberman, Cap. Nascimento irá fazer isso ao vivo e na frente dele.
0 comentários
Deixe um comentário!